Sport-kaliningrad.ru

Спорт Калининград
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Шутки про откос от армии

Анекдоты про армию самые смешные (20 шуток)

Совсем скоро наступит праздник всех мужчин, 23 февраля. Чтобы поднять ваше настроение в этот знаменательный день мы собрали анекдоты про армию самые смешные и ржачные.

  1. Анекдоты про армию самые смешные
  2. Анекдоты про армию и военных
  3. Анекдоты про армию смешные очень до слез

Армейская философия

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

Природа не храм и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса нет.

Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону как минимум,твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.

В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее… Иначе это не человек, а млекопитающее.

Военный — это не профессия. Это половая ориентация.

Когда не возьмут на службу

В российском обществе отношение к секс-меньшинствам традиционно негативное

В РБ есть пункт, касающийся «расстройств половой идентификации». Имея подобную патологию, действительно можно избежать службы. В армию не берут со такими диагнозами:

  • Транссексуализм. Расстройство, при котором человек ощущает свои принадлежность к противоположному полу. Решением является операция, если по каким-то причинам она невозможна, то человек пытается внешне выглядеть, как особа противоположного пола;
  • Трансвестизм. В этом случае есть осознание принадлежности к своему полу, и нет желания кардинально избавиться от первичных и вторичных признаков. Но человек может иметь большое сходство с особами другого пола. Причем оно бывает не только внешним, но и поведенческим.

Существует еще ряд половых отклонений, при наличии которых не возьмут в армию:

  • Садомазохизм. Отклонение, при котором человек получает половое удовлетворение, испытывая боль или причиняя ее партнеру. Люди с подобным диагнозом без насилия зачастую не получают удовольствия от близости;
  • Фетишизм. Расстройство, при котором больной получает половое удовольствие от различных предметов. К ним относится: нижнее белье, другие предметы одежды, обувь, волосы другого человека;
  • Эксгибиционизм. Половая патология, при которой больной получает удовольствие от демонстрации половых органов окружающим. Обычно это особы противоположного пола. Нередко показ сопровождается мастурбацией;
  • Вуайеризм. Сексуальная девиация, когда человек получает удовольствие от подглядывания за половой близостью других людей или другими интимными процессами: купанием, раздеванием, дефекацией или мочеиспусканием.

С вышеперечисленными патологиями действительно освобождают от службы. Однако есть «небольшой» нюанс: в военкомате их нужно еще доказать. Не подтвержденные заявления там вряд ли примут во внимание. Чтобы комиссия отнеслась к словам призывника серьезно, они должны быть подтверждены официально – документами из психоневрологического диспансера. Для получения «непризывной» категории военнообязанный должен наблюдаться в ПНД и иметь серьезную историю болезни.

В таком случае он будет освидетельствован по статье 18 РБ и получит категорию «В» или «Д».

Происхождение

Мужчина в форме из известного мема – настоящий военный комиссар. Зовут его Николай Захаров. Занимал пост военкома Челябинской области с 2009 по 2011 год.

15 апреля 2011 года на пресс-конференции Захаров сообщил журналистам, что объем призыва для Южного Урала увеличили на 200 человек. Военком признался, что это связано с негласным распоряжением Минобороны не призывать на службу кавказцев.

Представители министерства тут же бросились опровергать сказанное Захаровым: “Никто такого распоряжения в Минобороны не давал и никогда давать не будет. Может быть, в этот момент военком думал о чем-то другом”. Журналисты отмечали, что военком несколько раз повторил слова про инициативу Минобороны и добавил от себя, что отсутствие кавказцев среди солдат позволит уменьшить дедовщину.

В начале мая Захарова уволили, официальная причина не сообщалась, но журналисты и правозащитники были уверены – все дело в раскрытии явно внутренней информации про призыв. Из-за скандала о военкоме часто писали и в качестве иллюстрации часто использовали его фотографию из официальных источников Минобороны.

Читать еще:  Размеры ламината для откосов

Пользователям полюбилось фото улыбающегося военкома, который сидит за столом и хитро смотрит в камеру. Эдвайсы с ним ходили на “Пикабу”, в пабликах “ВКонтакте” и на других русскоязычных ресурсах.

В мае 2014 года Захарова вновь назначили на должность военкома Челябинской области, но он недолго пробыл на этом посту. Уже в октябре Николая назначили командиром 15 отдельной мотострелковой миротворческой бригады ЦВО, дислоцированной в Самарской области.

В СМИ стали появляться новые фотографии Николая, были попытки продолжения мема про военкома. Но здесь Захаров уже выглядит довольно серьезного и не производит должного комического эффекта.

Детство Мопса

История из детства

Первый яркий факт биография Мопса — в возрасте восьми лет на школьной экскурсии в коровник, вместо соски маленькому теленку он подносил свой половой орган. Как утверждает сам Кал Калыч, этим же увлекались его некоторые одноклассники.

Первый срок

В подростковом возрасте Мопс проиграл крупную сумму денег в карты. Для того чтобы вернуть карточный долг, подросток оглушил незнакомую женщину, и вежливо попросил, чтобы та сказала, где спрятана банка с золотом. После того, как Мопс не услышал от женщины того, чего хотел, он воткнул в задний проход женщины паяльник, после чего шокированная женщина все рассказала. Милиция почти сразу вычислила малолетнего преступника, но арестовать его не могла, так как Мопсу на тот момент было 13 лет. Через 4 месяца, в день рождение Сережи милиция задержала его. В результате Мопсу был вынесен приговор 4 года колонии.

Откос от армии

Через 2 недели после выхода с малолетки, мать Мопса поставила сына перед фактом — «Я договорилась, ты идешь в армию». Юный Сережа сильно не хотел еще 2 года провести вдали от дома, поэтому решил, что любыми способами откосит от армии. На медкомиссии все врачи даже без проверки автоматически отмечали в деле Мопса, что он здоров. У Сереги оставался последний шанс — кабинет психиатра. Вновь увидев отметку «Здоров» в своем деле, Мопс вышел из кабинета и начал гадить прямо под дверь врачу. Мгновенно сбежалась толпа сотрудников военкомата, и началась паника. В результате Мопса скрутили и отвезли в психбольницу. Благодаря этому Мопс получил право на свободу, которая к слову сказать была недолгой — следующий тюремный срок Серега получил спустя месяц.

В двух словах

― Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
― Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
― Но зачем?
― Не плющит меня в солдаты идти.

― Эх, дружок, молод ты. Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя. Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

― Жизнь без армии — это все равно, что любовь в резинке. Движение есть, прогресса — нет.

― В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

― Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нем надо вести на поражение.

― У нас убеждения.
― Какие-такие убеждения?
― Мы веруем в господа нашего Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
― Все. Вы нам подходите. И Говинда ваша ничего, жидковата, но ничего. И стричь вас, опять же, не надо. И люди вы, видно, выносливые. Четыре часа Харе Кришну орать — это не каждый сдюжит. Пойдете в хим.войска.

― Не искушай, орел, без нужды.

― Мы хотим с Чебурашкой, который ищет друзей, служить в артиллерии.
― Нет препятствий патриотам!

― Нет. Военный — это не профессия. Это половая ориентация.

― Будь мужчиной, сынок. Как твой пропавший без вести отец.

― Что, солдат? Ссымся?
― Так точно. Ссусь.
― Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь. И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации. Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники. Там ты еще и сраться начнешь.

Читать еще:  Пластиковое покрытие для откосов

― Чао, буратины. Можете даже писать мне письма до востребования. Меня зовут Себастьян Перейра — торговец черным деревом. Шутка.

Мужики, а где тут берут в морские котики? В стройбат у меня нет никакого настроения, с детства не выношу бесплатного физического труда.

Шмалите, друзья. Скока хотите. У Чебурашки, который ищет друзей, парники.

― Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну не ходи. А к тете Вере ходи.

― За Родину! За Победу! Хлебай, внучки, ханку.

― Взятку предлагал. Но не дал.

― Какой хитрый человек.
― Чё спрашивал-то?
― Я не понял.

― А-а-а. Плохие у вас дела, товарищ призывник.
― А у кого они сейчас хорошие?
― У вас дела не просто плохие, а еще хуже.
― Чем раньше?
― Гораздо.
― Кошмар.
― Кошмар.

― Ага. Понятно. Продолжайте вести наблюдение, мы с вами свяжемся. Свободны!

― Если бы вы знали моих друзей. Я им денег немало был должен. Хотя они сами нарывались. В руки купюры совали. В лицо кидались.

― Нам так и не удалось выяснить, как тормоза зовут.
― Напишите в приписном «Федя», у него морда толстая, ему пойдет.

― Тебя как, Федя, зовут?

― Товарищи призывники, надо понимать всю глубину наших глубин.

Военный, а нам оружие дадут?
― Триста тридцать пять.

― Знаю я там по дороге одно место с офигенными циркулями.

― Что будем кушать, мальчики?
― Я много.

― Мадемуазель, Вы прекрасны.
― Как Эдита Пьеха?
― Определенно.

― А можно я вас мягко потрогаю за талию?
― Но талия гораздо выше.
― А разве это может стать препятствием для наших чувств?
― Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком может.
― Это почему?
― Потому что это мой муж, Григорий Савельич Топоров, сереряный призер Чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
― Зовите меня просто: Элвис Пресли. Поэт-песенник.

― Армии солдаты нужны. В армии без солдата абсурд и коррупция.

― С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил и опал, как озимый.

― Елки-палки, военный, тебя в спешке делали, вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

― Глубоко невоспитанный тип.
― Что там невоспитанный? Дикий прапор!

― Будешь ты, Федя, «Бомбой».
― Почему «Бомбой»?
― Потому что вспыльчивый. Ты, Владик, будешь «Штык». Потому что стройный. А я буду «Пуля». Потому что в цель.

― Товарищи призывники! Наш священный долг — защищать Родину, и соблюдать правила личной гигиены. Иначе все у нас пойдет через жопу.

― Поэтому для более эффективного следования в часть, мы должны сесть в автобус, и проследовать в часть.

― Пьяница-мать — горе в семье.

― А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
― Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место — нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

― Это не овощная база, товарищ призывник, это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведете ближайшие два года.
― Не сомневаюсь.

― Это вам не это.
― Понятно.

― Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

― Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
― Может, бахнем?
Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом.

― Как там на гражданке? Бабы есть?
― Практически нет. Сами удивляемся.

― А кофе?
― Кофе только офицерам.От кофе нервы. Приказ генерала.

― Тунгусы. По-русски ни хрена не понимают.
― А я и не знал, что у нас тунгусы служат. Они повымерли же.
― Они, наверно, по обмену. К нам в институт по обмену тоже не пойми кого присылали. С лишаями, как правило.

Читать еще:  Решетка для крепления откосов

― Не понимает. Год служит, и не понимает.
― Слышь, ты, тварь дикая, ты плюнь мне в рожу-то, я тебя прошу, как родного.

― Тетя, а «Наука и жизнь» есть?
― Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так, не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне, в пособное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
― Нет. Вы уж лучше дайте «Технику молодежи».

― Гера, ты здесь?
― Я здесь, я там, я всегда.

― Кто же так с каптером разговаривает? Смотри, как надо. Чужое! Халява. Взять-взять!
― Что будем пить, девочки?

― Тут Улугбек сделал трагический промах.
― Деньги — есть.
― . вытащил деньги наружу, отчего потерял сознание и передние зубы.

― И помните: для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — теща.

― Ты, дух, правильный военный. Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем.

― Товарищ дембель, когда нам кушать дадут?
Никогда, товарищ дух. Это армия.

― Не грусти. Есть еще волшебная русская традиция — оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

― Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет, и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего. Волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я, потому что меня жена с тещей хотели в сумасшедший дом отдать. За убеждения.

― Видишь суслика?
― Нет.
― И я не вижу. А он есть.

― А не прогуляться ли нам, Лариса, осмотреть местные достопримечательности? Излить, так сказать, посильно друг другу горе.
― Конечно. Излить посильно.

― Какой вы ненасытный гардемарин.
― Надышаться можно только ветром.

― В армии главное — не упустить.

― Бывайте! Ихтиандры хуевы.
― Чудом ушли, да? Чудом.

― Такая вот армейская драма. Шекспир и племянники.

― И наступила суббота. В воздухе носился страшный дух праздника.

― НЛО по определению красное.
― Красное — это с Марса. А зеленое — с Венеры.
― Нет, красное — это не из нашей галактики.

― А я ведь догадывался. Как-то оно не так на посадку заходит. Не по-нашему.

― Дай-ка. Авиационный. Без осадка.
― Ракетный. Лучшее — детям.
― Американским.

― Солдаты. Вы знаете, что я вам могу сказать. И я знаю, что вы мне можете ответить. Короче — Служите!

― Талалаев раздал всем автоматы, а кому они не достались — саперные лопатки.

― Вот взять меня. Кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем.

Как сильная близорукость влияет на службу в войсках?

Служба военного требует от молодых людей хорошей физической подготовки. А она может быть только при крепком здоровье и сильной иммунной системе. Потому отбор в армию и распределение к службе в войсках должны осуществляться тщательным образом. Любые нарушения в работе организма, каких сегодня немало, могут спровоцировать несчастный случай. Пострадает и сам «срочник», и его сослуживцы.

Близорукость, с какой не берут в армию, может повлечь за собой:

  • нанесение травм сослуживцам из-за плохого зрения;
  • получение ранений из-за несвоевременно увиденного снаряда;
  • отсутствие детального понимания задания из-за нечеткости зрения;
  • ухудшение имеющейся патологии из-за физических нагрузок.

Гражданское население использует для коррекции зрения очки или контактные линзы. В армии строгих запретов на ношение офтальмологических изделий нет. Но можно ли солдатам обеспечить уход за очками или линзами? Теперь Вы понимаете, почему обследование окулиста — важный этап в прохождении медицинской комиссии.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector